愿执手到白头

2015.08.07 @优美文字 1137 views次浏览

1

从前,我总认为只要自己觉得是对的,就去做。可是,当我明知道此行是错的时候,却还是义无反顾的来了? 我来广州这一趟是错的吗?

我放弃了他们为我安排好的一切,不顾所有人的反对一意孤行。在所有人看来,我像一只壮烈的飞蛾在奔赴一场信念与死亡的火焰。然后,就真的在深夜深爱的时候和她大吵一架,最后,相拥而眠。

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我曾在这场奔赴的来时路上说过,我不知道明天的路会怎样,但我不会后悔我的选择。

可是,这么看来,我是真的错了吧?这一切都是不值得的吧!

于是,我们又吵了一架。在这一次的争吵中,我突然明白,明天的路不是取决于怎样的抉择,抉择没有错,抉择永远是无辜的。

2、

其实,这些年我一直对流浪这个词情有独衷。就像我笔下写过的那种一样,美到能开出花朵。

而事实上,我也一直在做,有一点儿小钱,从这个城市迁移到另一个城市。如果说这也算的话,我不得不承认,我颠沛流离。

流浪和生存是挂钩的,就像叛逆到堕落。那是一个过程。

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就像很多年多的今天,我终于明白,那些美好的东西也只是看起来美好而已,脱去那层流光溢彩的糖衣后,留下的都是灵魂里的孤寂。

对此我已经释怀了,如歌中所唱,回忆再美好也也只是曾经。更何况还是我自己选择的呢,我没有任何怨言。

这些日子我一直在想找一个安稳长久的工作。你知道的,一旦当人意识到这些之后就特别容易感到不安和焦虑,而正是这种不安和焦虑让我无所适从,所以我急需一份稳定以慰籍这颗摇摆不定和慌恐的心。

而时至今现,我依旧未能如愿,总是感觉飘飘荡荡的,心没有一点归属感。

 

3、

只知少年会折花,不知少年何时还?

何时还?

清明的前后我突然回到了家里,看到曾经熟悉的一切,感慨良多。当年那些意气风发的玩伴如今却陌生了。只听见长辈们说,小A今年考上了某某大学,小B去年结婚孩子都几个月了,小C在广州某某医院当主刀……

那么我呢?怀着对世界最美好的希冀出去走了一圈,却发现我走在了所有人的后面。

是现实的残酷还是我的天真?

这些天陆陆续续有不少朋友打电话我,看出了我的沮丧和不安。敏敏美女打电话我时,我刚好和女友闹完分手,本该心情不好的我却突然像嗑了药一样的跟她谈起了人生,兴奋到我连我妈是谁都不知道。直到敏敏美女说我成熟了很多。我才回过神来,原来我又过了一年。

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在这一年里,我明白了很多,却也曾添了不少新的疑虑。所以我写下这些,和最内心深处的自己探讨一些细微的情愫问题。说白了,就是我的理性和感性在作激烈的斗争,所以我把它赤裸裸的罗列在纸上,让它们实质化,以至于不让内心承认太沉重的压力。你们都知道的,这种思想上的斗争不管谁赢了,我都意味着要放弃一些东西。

这都是我最怕面对的。

有些心坎你跨的过去就跨,跨不过去那也是一种坚持。好吧,我跨不过去,我认了。 可就是这样的安慰自己,我还是感到一阵阵孤寂。

4、

昨天晚上我和娅娅聊QQ,我告诉她,我说,我放不下,我宁愿守着记忆孤独的死去。

死去?在那一刻我真的有这样的意思。

我是习惯了从不向别人述说痛苦的人,可是有一天我掏心掏肺的吐露向一个不相干的人。你说,我是不是走投无路了?我是不是要废了?

这些年,我一直习惯了付出,可是突然有一天,我的付出没有目的地了,一直在脑子里打转,越积越多,越积越多……

之前的苦闷还未得到释放和解脱,新的悲伤却像汹涌的洪水铺天盖地的逆袭而来。一瞬间把我淹没。

我突然感觉像回到了四年前,娅娅说,时间可以摧毁一切。我记得四年前娅娅也说过这句话。我想她应该忘了!四年前我没有听她的,四年后我同样不会听她的。

其实对于我来说,心中有这样一份痛未偿不是一件好事?四年前我选择了堕落,而今天我会怀着这样一份悲壮去奋斗。

时光如流水,爱如歌。只是歌者永在,流水已逝。

那么,今生你不来,今生我不娶。

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