有没有想过 你为什么会单身?

2016.08.31 @日记 199 views次浏览

(一)

你现在是单身吗?如果是,那为什么?

是不是因为暂时遇不到对的那个人,或许想要的缘分还没有到来,所以你只能一直单身着?

这么多年来,难道你真的遇不到一个喜欢的人吗?

遇到是一回事,喜欢是一回事,在一起又是一回事,更不用说,彼此相爱白头到老又是另一回事了。

说不定导致你单身的原因,可能恰恰是你自己。

我微信上有个女性朋友,今年已经28岁了。大专毕业以来几乎没怎么工作过。因为身边有个闺蜜嫁给一个有钱的老公,于是她就经常跟着这个闺蜜出去吃喝玩乐。每次看她发朋友圈,都是跟食物有关,把自己弄得好像是美食专家一样。

她想找一个什么样的男朋友?按照她的说法,最好是好像她闺蜜那样,不需要她出去工作,也有钱有闲让她天天到外边吃喝玩乐。

问题是,这么多年过去了,她找到了吗?

我相信就算她日后遇到了一个心仪的对象,最后他们也很难在一起;在一起了,很快也会分手告终。

为什么?因为她一直都没有为了爱情,而认真努力付出过。

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(二)

谈恋爱从来都不是一个人的事。

它需要两个人的主动配合,经过一系列的调整,然后才能从中找到一种最恰当、最舒服的相处模式。

而在这里面,有一个很重要的决定性因素:牺牲。你是否愿意牺牲自己的某些部分,来成就这段恋爱关系。

我之前说过我一个大学的室友,在谈恋爱之后,她每个星期都要坐四五个小时的车回去老家,为的就是跟她分隔两地的男朋友见面。

对于她这样一个学生来说,单是车费已经是一笔不少的费用。更何况还没有男朋友之前,她每个星期六日都有兼职的习惯,却因为谈恋爱了,这些统统成为付出的成本之一。

这就是牺牲。

室友认为是值得,所以她坚持了两年。正是这种坚持,才最终为她换来了一个幸福美满的结局。

而我微信那个朋友,更看重的是个人自由自在、不受拘束的生活。谈恋爱对她来说是一种牵绊、束缚,宁愿继续过着自己无忧无虑的生活,也不想在恋爱这些事上面花费一点心神。

难道她不想谈恋爱吗?她肯定也有这种欲望。否则每次看到身边的闺蜜被她们男朋友各种温柔体贴的时候,也不会发出“如果我能找到这样一个男朋友就好了”的这样感叹。

问题是,当她遇到她心里想要的那个真命天子,她是不是真的甘愿放弃自己目前这种悠哉悠哉的生活呢?

如果她执意坚持自己当前的生活模式,而她喜欢的男生又不希望她这样经常无所事事的四处游走,那么这场恋爱的结果就会很悬了。

既不想牺牲一点自己写意休闲的生活,又想找到一个逞心如意的伴侣,这样不单身才怪。

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(三)

当然,任何人都选择自己过什么样生活的权利,我们这些外人没资格批判。

但很多人对待两性关系的最大问题就在于:既希望谈一场轰轰烈烈的恋爱,又不想被其影响到自己的生活;既希望对方多金帅气,又不愿意提高自己的层次;既希望孤独时有人陪伴,却又无法割舍外面的自由。

总是不满足,总是渴求两全其美。

当你一直无法找到符合自己要求的恋爱关系,却又不懂得为此作出努力和牺牲,单身便是很自然的事情。

我表弟就是这样。心心念念想找一个女朋友,去年进了大学好不容易如愿以偿,他却一心宅在宿舍,沉浸在自己的游戏世界里杀红了眼。他们两人在一起的大半年里,表弟几乎不陪女朋友逛街,女朋友有事也懒得去关心她,跟她分担烦恼。

名义上表弟是一个有了女朋友的人,然而实际上,他和她女朋友的关系更像是一对在一起的路人。其结果可想而知。

分手之后,表弟还愤愤不平地跟我抱怨,说你们现在这些女生就是缺少独立意识,一点都不懂得给予男生自由的活动空间。

我反呛:你真是活该单身!

不少男生,一方面想找到一个随传随到的女朋友跟自己啪啪啪,另一方面又想可以不去履行作为男朋友的职责和义务。这个世界会有这种两全其美的事情吗?你以为你是人民币啊,什么都不用做也会获得这么多人的喜欢!

这种观念,导致了很多人都找不到完美的另一半。找不到,结果当然就是单身了。

因为谈恋爱,就是抽掉各自的一半,然后跟对方剩下的另一半结合成一个一百分的整体,继而才一起去创造更好的生活。

而陪伴,就是最基本的一种体现。只是,陪伴也需要作出某种牺牲。

你连自己的一部分都不愿意牺牲不愿意放弃,却不断嚷嚷着渴望得到一份完美的爱情,这有可能吗?

如果表弟他不去改变自己,不管他以后谈了多少个女朋友,最后他也会回归到单身的状态。更甚者,他可能会一直单身下去。

因为,他只懂得一个人享乐。

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(四)

做任何事情,都会有机会成本的衡量。谈恋爱这种事情,更能够体现出这种付出和产出的成本计算。

只是因为我们喜欢的那个人让我们感到值得,所以我们才心甘情愿地忽略了这种计算。

好比大部分男生追求心仪的女孩,其最终的目的就是希望能够跟对方滚床单。为了达到目的,他们要为此付出很多的代价。而这个过程就是机会成本。

如果一开始他们就跟女生提出滚床单这个要求,我们女生会怎么想呢?不直接赏他两个嘴巴子,也会立刻逃之夭夭。

事实是赤裸裸的。为了让这个事实看上去没有那么碍眼,我们就需要把它很好地包装起来。你可以用真诚,真心,真意来美化,也可以用谎言,欺诈,哄骗去掩饰。无论是哪一种,这里面都是一种投入。

至于我们能否分辨其中的真伪,只能靠我们自己的智慧。

但为了得到一样东西,肯定必先要放弃另一样的东西作为成本。这个世界,从来不会有两头都利好的事存在。你想得到爱情摆脱单身,你就先要为此做出相应的努力。既不想有所牺牲,又想有所收获,这种事情只会存在于小说或偶像剧里面。

正如那句说所说的:你遇不到一个正确的人,很可能是没有改掉错误的自己。

改掉自己的某些行为习惯,这就是牺牲。很多人以为窝在家里,放着自己某些坏习惯不去改变,任由自己懒散懈怠,然后打着爱的旗号,说爱我就应该要接受我的一切不好,就可以借此筛选出和等来一个非常满意伴侣?

这不是在痴人说梦吗?

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(五)

爱一个人,应该要包容和接受另一半那些不好的地方。前提是,对方已经爱上了你,而不是双方还处于观摩的姿态当中。

你试想一下,你愿意跟一个长期病患者交往谈对象吗?在还没开始之前,为了避免连累自己,任谁都不愿意!

只有当两人彼此相爱之后,你才有了被接受所有缺点的资格;你才可以理直气壮地埋怨,他不去照顾你,他不给你关心,就是因为他不够爱你。

然而在此之前,你是不是应该要把自己塑造成一个适合谈恋爱的人呢?而不是给人一种不适合做对象的错觉!除非你告诉我,你根本不打算恋爱,甘于单身一人。

没有让人一见钟情的资本,就不要幻想得到公主般的待遇了。

你可以为了自己的前途,没日没夜地努力工作,但你不可以一边想着谈恋爱,一边忙着奋斗而对另一半不闻不问;你可以为了满足自己的欲望,四处吃喝玩乐,周游列国,但你不可以一边过着逍遥快活的生活,一边不负责任丢下自己的另一半不管不顾。

如果你目前还有许多事情让你疲于奔命,那你先把这些事情处理完;如果你觉得现在身材还不足以吸引到喜欢的男生,那就你先把身材锻炼好;如果你认为你自己还不够开朗幽默,不敢与人相处,那就先把自己培养成那样的人。总之去把自己变得比现在的你更好。

直到自己到了一个适合谈恋爱的状态,才再去考虑这方面的事情。你总不能按照自己的意愿,不用牺牲和付出什么,什么全都想要。

谈恋爱,从来都不是一个人的事情。你选择对方的同时,对方也在选择你。

当然,如果你觉得自己已经调整到不错的姿态,却还没有遇到喜欢的那个人,没关系,毕竟你的生活,已经过得很有意义了。

而且当你把自己变得更优秀之后,就算遇到了喜欢的人,你也有足够的资本去把握对方;而跟我表弟这样的人分手,你也不会恋恋不舍,苦了自己。

因为你值得更好的人。

愿每一个为了爱情用心付出的人,都能够找到属于自己的一生所爱。

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